下班后，总是一个人坐在街边看人来车往，霓虹闪耀。

　　不想回家，也无处可去。

　　不是一个离乡在外的游子，却同样有那份茫然与无措。

　　现在的我，还是以前那个我吗？

　　那个让人头痛和心疼的我吗？

　　不是了。

　　已经没有资格了。

　　你我走的不会同一个街头，再也找不到相聚的理由，因为你有你的生活。我不想打扰。

　　前几天遇见l，忧郁依旧。只是我再也说不出我想说的话了。

　　一个人的街角，一个人的风景。

　　一个人的街角，一个人的恋情。

　　夜的凝重，夜的暧昧，夜的寂寥。

　　读不透，看不彻。

　　压得我喘不过气，却又不让我窒息。

　　原以为我很勇敢，可以习惯黑夜，习惯寂寞。所以我拒绝别人踏入我的世界。

　　我一个人过着属于自己一个人的生活。孤单不孤独，自由不放纵。没想过要改变什么。

　　音乐和文字给我面对生活的勇气和动力。

　　荷兰哲学家斯宾诺莎一生大部分的时间呆在一个村落里。

　　在那里，他白天生存着，晚上生活着。我很喜欢这种与命运斗争的智慧。

　　虽然，我只是一个平凡的人，比不上斯宾诺莎的生活深度，但至少晚上的时间，

　　我不为生存烦恼。我只把时间留给真实的自己。

　　给自己泡杯清茶，放一段旋律，阅读一段文字，心血来潮时，随手记录下心情。

　　简单而满足。习惯了如此。以为就是如此。

　　也许因为如此所以当生命里不小心闯进意外时，才会如此的不知所措，慌乱，茫然。

　　找不到可以应对的方法。一个人傻傻的，坐在窗前看雨顺着风向飘落。

　　伸出手，承接雨滴点点。发现自己好久没痛快的淋一场雨了。只是因为长大了，学会了担心没人小心的提醒你，不要感冒了，抑或是害怕 生病时没人在身边。

　　长大似乎就变得特别脆弱。难道这就是长大的意义吗？

　　房间里飘着伊能静的《你是我的幸福吗》，一遍又一遍。忍不住问自己：

　　你真的，就是我的幸福吗？

　　那天那些天，你不停地说，你爱我，接受我。我只是告诉你，我需要时间。

　　然后我就沉默了，你也不再说话。只是你不知道，后来很长的时间里，我失眠了，整夜整夜地失眠。

　　在那些无眠的夜里，我们之间的点点滴滴在我的脑海里重复着一遍又一遍。

　　你不懂浪漫，不会甜言蜜语，我知道沉默是你爱的唯一语言,可是你给我的感动，你知么？：

　　每天q里不管上不上线，都会如约而至收到那句句平淡而乏味的问题

　　今天过得好么？开心么？有没有吃饱？有没有多喝水？有没有。。。

　　尽管没有灿烂的言语，但足以令我感动久久。。真的。。

　　总是想冲动的告诉你，也许我喜欢你。可是害怕因此失去你。

　　想告诉自己只想和你做朋友，心却总不受控制的超过朋友的界线。

　　你知道么？在你面前只能也学着装傻。即使难过伤心，也只能如此了。

　　我还有我该做的事，我还有我未完成的理想。现在的我，也无力承担，害怕承诺。

　　生活中已经跌跌撞撞，满是伤。爱情的世界里，更是不敢一个人踏入。

　　等待有人可以牵我的手，告诉我，请让我陪你一起走。

　　可是爱情经得起等待吗？我等待来的会就是你吗？

　　太多的迷茫，太多未知的答案。

　　想告诉你：记得你给我的每一次有意无意的感动，记得为你心情落寞时，眼角不经意滑过的泪。

　　想告诉你：我知道也许你心里还记着曾经你爱的那个她，

　　我知道你刻意为她留下的痕迹，我知道你为他许下的心愿。只是你不知道，我也为你许下心愿。

　　想告诉你：我知道你是一个不善于把自己的心事让朋友分担的人。你总是一个人默默承受着。

　　我想告诉你，累的时候，我可以听听你倾诉，我知道我自己帮不了你什么。

　　能为你做的，只是不断祈祷你可以开心的过每一天。

　　也许我该学着离开一点，不要离你那么近。那总会让我不由自主的产生依赖感。我知道，一旦成为一种习惯，想戒掉就很难很难了。

　　想说的还是很多很多，可发现，有时语言都表达不了。只好选择沉默。