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我只能给她情人的身份
我渐渐沉醉和满足于这种生活状态中，和郝洁在一起生活了两年，我从没有提过结婚的事。毕竟我是个有过一次婚姻经历的男人，对婚姻已失去了好奇和向往，而且我和郝洁一直过得很好，没必要非要用形式来约束自己，那张纸约，相比两心相悦的爱情，算不上什么。
而郝洁也从未主动在我面前提过结婚的事，她知道我会有压力，而且她也很清楚，我不是一个不负责任的男人，我把所有家当都交给她来管，如果她愿意，她不用工作，就可以享受到衣食丰足的生活，对于一个女人，我想，她不该有什么不满足。唯一让我觉得有压力的是，郝洁的父母知道我是个离过婚的男人，开始反对，后来虽然捱不过女儿，认可了我和郝洁的关系，但他们却一直对我不太热情。
每次，我和郝洁去探望他们，两位老人总是旁敲侧击地说，某某的女儿结婚了，哪个前辈又添孙子了……那意思多少有些对我不太放心，怕我这样一个有过婚姻前科的男人，对郝洁不是真心。为博得他们的好感，每次我都应允着说：“我和郝洁也快了。”可两年多来，这样的话说得多了，连我自己都觉得很假。为此，郝洁的父母给了郝洁不少压力，有段时间还坚持让她和我分手。我开始反感郝洁的父母，甚至躲着不和他们见面。
她拿孩子向我索要婚姻
2006年端午节后，我出差从大连回来。那晚，郝洁躺在我的怀里，忽然泪眼汪汪。我吓了一跳，问她怎么了？她忍了半天，终于对我说：“铭峰，我怀孕了，有7周了，我很想要这个孩子，想要一个自己的家，可以吗？” 那是我们相识以来，郝洁第一次在我面前提到婚姻。我一时陷入沉默。不知该怎么回答她。我不想再婚，也没打算要孩子，这是早已决定的事，她不可能不知道。可她现在居然提起，而且拿孩子来说事，这让我多少有些反感。 我松开她的手，仰面往床上一躺，说：“我困了，以后再说吧！” 郝洁不会不明白，我的有意回避其实就是拒绝。
接下来几天里，郝洁一直没再提这事，我也假装什么都没发生。可一想到那天她所说的话，我又觉得这个时候，自己不能心软，原则性的问题，我不能让步。一周的时间过去了，郝洁依然没有去医院打掉孩子的决定，我心里开始有些焦灼不安。她有了反应，呕吐，吃不下饭，面容明显地消瘦下去。连续几天，我看着她对饭发呆，眼眶里溢满泪水，可我只是冷漠地给她倒上一杯开水，然后转身离去。直到那个时候，明知她挣扎在心理和身体的痛苦深渊中时，我还是相信自己的能力，相信最后的结果，郝洁会像从前一样，理解我。我不是也曾经领过那张纸吗？不一样也离了，重要的是彼此的感觉。
我的世界不能没有她
为了扭转这样的局面，也让郝洁和我彼此都有思索的空间，我借故出差去了深圳。临走前，我给她发了短信，我说：“去医院拿掉这个孩子吧。我不希望这个孩子打破我们的平静。”在深圳呆了几天，我没给她打过电话，我想她一定还在气头上。偶尔，我会有些不安，也许这个时候，我更应该守在她身边，但这样的念头只是一闪而过。
一周的时间过去了，我开始有些沉不住气了。我时刻牵挂着郝洁。拿到回海口的机票时，我甚至还在想，我要亲口告诉她，我爱她，她不需要用孩子来保障我们的未来。可那天傍晚，当我推开家门，却没有看到郝洁的影子，屋里她的东西也不见了。我打她的电话，电话竟成了空号。我的心提了起来，可转而一想，也许她刚做了手术，不想让人打扰，在娘家休息也说不定。
于是我匆忙打电话到郝洁的父母家，可她根本没有回去过。公司那边也说有好几天没见到郝洁的影子。我这才有些慌了。郝洁能去哪里呢？可我还是安慰着自己，她是个女人，生气离家出走也是正常的。毕竟她生气也是有理由的，没有婚姻也就罢了，还要失去一个小生命，对于一个女人来说，是残酷了些。可如果她还爱我，她会想通的。我想我应该沉住气，等她回来。
可是，一个月的时间过去了，依然没有她的消息，我开始坐卧不安。除了满世界寻找她、整日整夜地拨打她朋友的电话，我不知自己该做些什么。我的世界在无数次的失望中坍塌下来。夜里，拖着疲倦的身体回到那个曾属于我和她的家，躺在曾经与她同枕共眠的床上，我脆弱得想哭。我不再是那个骄傲的男人。那一刻，我愿意放下一切尊严，换她的归来。只要她回来，我可以给她，她想要的一切……可我不能没有她，我不能生活在没有她的世界里。可郝洁一直没有回来。那句我想亲自对她说的话，在我心里重复了无数遍，直到如今。我多么想亲口告诉她：“回来吧，郝洁，我会给你一个家，一个你想要的家，请给我一个机会，一个改过的机会！”
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