这是一个没有雨的天，一个心酸的周末，我不知道我该怎么叙述这件心碎的事情，我觉得自己很乱，只有痛苦的眼泪顺着眼角轻轻的流下来，没有任何声音，因为不想任何知道知道我在难过。

　　上周五下班我坐上了回中山的长途车，我的心里莫明的慌乱，不知道为什么，好像没有什么可以平静我这颗跳动的心，汽车走在边远的乡村路上，我的心开始平静，嘴角微微的往上，看见不像广州那么的忙碌的城市，我觉得有点清静。我喜欢这样的宁静，喜欢这样的慵懒。

　　回到南头已经八点了，我走到了妈妈的工厂，我快两个月没有看见妈妈了，见到后还有些不知道从哪里谈起的感觉，妈妈身体很好，小姨妈和姨夫听见我回来了，赶紧下班就来看我，我很高兴，高兴她们都那么的爱我，喜欢我。在厂里陪妈妈到十点半左右，小姨妈和姨夫回家休息了，我和妈妈单独呆了一会儿，聊了一些事情，我也准备走了。

　　我在心里盘算着该不该去见见他，我答应过他我会回家看看他的，在心里再三的挣扎后我还是拨通了他的手机，我在和他通电话的时候感觉他好像显得很开心，是啊，从年三十后再也没有见过他，有意的跺着他，现在算算快半年了。其实很早以前就想悄悄的看看他，看他是否还好，是否健康。我在那里等着他，他来了，我不敢注意的看他，他好像还是以前一样，把衣服搭在肩膀上，裤子没有栓皮带，我想说点什么，想以前一样，说：“你怎么穿成这样啊，衣服怎么不穿上，为什么不栓皮带？”可是话到嘴边，我又咽了下去，我现在哪里还有这个资格去说他这些？

　　他说请我去坐坐，吃点宵夜，他叫上了他的朋友，去了一个地方宵夜，我其实什么都不想吃，看着他们吃的也挺开心，这时候有个女孩子走了过来，我很多年前就认识她（她是他以前的一个朋友的女人，在夜总会上班），我想叫她，还没有叫出来，我觉得气氛不对，他坐在我的对面，连忙给她拿了椅子坐在他身边，我知道了，知道他和她的关系不一般，她看他的眼神里有一种仇恨，是在生他的气，我知道她们相处一定不是短时间的，我有点不知所措，一种很奇怪的感觉，觉得自己成了第三者，可我也知道虽然我们一起生活了很多年，但是他现在毕竟只是我的前夫。装着很正定的和她聊了几句闲话，我用眼睛的余光看见了他在看我的神情，再看了看手机，嘴里说着都9点了，我知道他心不在焉，其实那时候已经12点了，我没有表现我的不自在，呆到他们都吃完了东西后，我终于说话了，我说我先回去了，他连忙说好，我感觉到他很尴尬，他都忘了我的东西还放在他的车里，我提醒了他，我想拿着东西我自己走，他说送我，我也没有拒绝，其实离家里很近只有一两千米那么远。我上车后眼泪就不听话的流了下来，我不想给他看见，下车的时候叫他注意身体，头也没有回的走了，他叫住了我，说明天送我，我拒绝了，我说我很方便。

　　弟弟在家里，我不能让他看出来我哭过，强忍着把眼泪咽了下去，其实我心里好痛好痛，可我不想让任何人知道，一会他打来电话，有点语无伦次，我只是说，“我相信你知道自己该做什么不该做什么!我现在可以放心了。”挂了他的电话。心里还是很难受，第二天他给我发了信息，告诉我他问我是不是还会和他一起，如果可以，他可以马上停止他现在的一切，抛下所有的一切，改正他所有的缺点。他说他只爱过我，我相信他说的只爱过我，因为我也只爱过他，他问我能否回头？我清楚的知道不可能，我们的感情不再像多年以前那样单纯，因为我们之间有太多让人心碎的故事，我很爱他，但是不能和他一起生活，我知道他现在能改，可是以后呢，一个人的性格很难改变，我告诉他爱情和生活不一样，告诉他这次我终于可以给我们这么多年的感情画上句号。我知道他是真的想挽回我们九年的感情，可我也明确的知道我们以后一定会将往事重提，与其那时候再痛苦，不如现在就算了，把他放在心里深处的一个角落，好好的保存着。其实我们都很计较对方给自己的心里留下很多伤痕。我决心已下，虽然痛苦，我也做了这次决定，他知道他不能改变我的注意，他最后一个短信告诉我，我一定会后悔我做的这个决定，他说他至少现在看不起我了，我不知道他这句话的意思，为什么会看不起我，也许他是以为我不和他在一起的原因是因为他没有钱没有能力，要是这样，那他真的错了，我和他之间我从来没有把我自己放在第一位，更不会把金钱放在第一位，和他在一起走过那么多的穷日子和多少坎坷艰难的路我从来没有觉得辛苦，没有嫌弃过他半丝半毫。如果他说我会后悔我做的决定，他富有了我不会后悔我这次做的决定，我会因此儿替他高兴，如果我要是真有后悔的那天，那一定他因此事后变的堕落了，如果这样我真的会恨自己。

　　虽然我不知道他为什么会说至少现在看不起我，我还是给他回了最后一条短信，我告诉他：“你也许是对的，好好努力！”