想起来什么，准备写给铖，作为昨晚聊天的ending。生长已久的情愫似乎在漫长日月交错中，慢慢淡忘了。我是在哪个时候认识铖的，是哪一年的哪个季节里，我遇到了他，或者说他遇到了我。在没有告别的离线之后，我觉得还有很多没有说出口的内疚，都沉淀在昨夜的梦里了。我很想面对着他，或者写一封信告诉他，这些年来，我无望的爱情和迷茫的生活。可是也许铖在电脑那边也不一定都回明白，毕竟到目前为止，我都还不明白这样萧条的生活是否还会燃烧出什么希望的火花出来。
 
　　铖，那个在我笔下，在我记忆中，在镜头中永远很干净时尚的男子。
　　铖有着魔羯座共同的性格，还有他这个人单纯的一面。偶尔觉得他很开朗，可总觉得他的歌声很忧郁。像忧郁王子一样，站在城楼烽火处，唱着别人听不到的暗地忧伤。但其外表仍然是鲜然夺目的，因为每个人都有一副可以遗弃或者永久保留的面具，那就是总给人最快乐，最开朗的面具。他有，我也同样有。
 
　　我对铖并不了解，毕竟我们这些年来见面交谈的次数是屈指可数的，于是这样一个个位数更增添我不安的愧疚。曾经的铖，喜欢过我。至于时间已不可考证，我总是觉得在分隔那么久远的时间和距离里，他的喜欢已经淡得连他自己都不知道在什么时候已经成为了过去式。好像自己一样，在迷恋那种相遇的场景，然后禁锢自己在那份情感里，其实自己早就忘记了悸动的心跳，无非是对不可能的事情做着各种各样的猜想。其实我相信那是一段很长的时间，以至于我有时也动了恻隐之心幻想着同干净的铖谈一场恋爱。可我总残忍地看见他在线上晃动的头像而不点击，放置他的手机号码而不拨打。那些年的我一直坚信着时间可以淡忘所有的所有，这似乎成了我认定的一个真理。我无比坚信铖终有一天也会把我遗忘掉，如同偶然发现了一枚花样不同的硬币，起初会在意，久而久之就会把这枚硬币塞进扑满里或者是用掉。对一见如故的爱恋，我敏感地排斥着，我不相信世间会有这样的巧合，这样巧妙的相遇，那是电影，那不是真的生活。我们的生活充斥着无数的矛盾，不知道是矛锋利，还是盾坚固。在生活里，总有人会受伤，若不是我，那便是你。我不忍看到那样的伤痛在你的身上，宁肯满身伤痕的人是我，因为我认为我已不畏惧那样的伤痛了。可我担心着铖，这样一个干净的男子，若是身上有了伤痕，那会成为一个疤，便不再那么完整。
 
　　我真想说‘对不起’这样的字眼，可觉得太过潦草地推卸着那样的伤痛感。所以我便想说‘比我过得更幸福吧’，那时候，铖又能拥有干净完整的爱情。这样的铖就能回到那年我遇见过的铖，在晨光中接过我手中的面包，在月夜中为我轻声歌唱缓解我的不安。
 
　　我怀念铖，在我感知他渐我远离一段路程之后的今天，我很怀念铖。