故事是从手机开始，2005年的平安夜当我还是一个高三学子时，因为一条错发的圣诞祝福结识了他，他是一所重点高校的硕研三年级的学生，比我大九岁。起初我只把他当大哥哥，由于学习压力太大我经常向他倾诉心中的苦闷。他也很热心地为我排忧解难，总是在我最需要帮助的时候安慰我，鼓励我。在我心中他是那样高大挺拔，我就像一株经不起洗礼的小草只有在他这棵大树的庇护下才能得以生存，我太依赖他了。

　　他每晚准时在我下晚自习时给我打电话，寻问我一天的情况，偶尔还向我透露他的感情生活。说他大学里从没有谈过恋爱，似乎有意暗示我什么，终于有一天他对我说：“宝贝，做我女朋友吧！”

　　我没作回答，电话依旧在每日的22：00响起，不同的是我们已不在重复学习这一枯燥的话题。

　　一诊成绩公布时我足足兴奋了一天，多想在第一时间告诉他这个消息，让他与我一同分享这份来之不易的喜悦，多想对他这一个多月的关怀说声谢谢，可是我找不到他。大学的寒假放得较早，他去了上海。听不到他声音的冬天生活显得更加惨白干燥。每当夜深人静的时候我总会抱着手机辗转难眠。此刻他在哪里，在干什么？想我吗？跟我一样想他？为何不给我打电话？一个个疑问纠得心疼，我拿出手机一条又一条的传递给我对他的思念。尽管我不知道他什么时候才能看到？能否收到？心里很后悔既然爱他为何当初不答应做他女友呢？

　　当你想一个人到疯狂境界时便会想尽一切办法找到他，我回忆着他留在我生活中的每一丝足迹终于想起了一个电话。打过去是个男人接的声音跟他太像了，我差点认定就是他。他说他是他的朋友要好得很不一般那种。他对我的身份很好奇，说话的语气也很严肃。还有意提醒我，你知道他是回什么家了吗？什么家？我不安的问到。心里忐忑着却始终不敢相信。我想你应该清楚，我要说的就这些。后来我才知道那个人是他哥，清华大学的博士。

　　那个晚上我觉得整个世界都浑浊了，一切都在飞速地旋转，惟独我的呼吸停止了。为什么要骗我？既然有家室了为什么还每天跟我说情话，让我一步步跳进他的陷阱。尽管我们未曾谋面但我已经爱上他了，无可救药的。

　　一个委靡的寒假终于熬到了尽头，春暖花开的季节他回来了，我们的爱情又复苏了。阳春的三月我去了他学校，想用自己的美貌打动他，让他告诉我一切都是假的，他是爱我的，只爱我一个。我，168cm的身高，46公斤体重，白皙的肌肤，一头乌黑的披肩长发，水灵的双眸透着少女的清唇，看得出他的确动心了。

　　身边有很多追求者，但我从没谈过恋爱，从没跟男孩子牵过手更别说接吻。我是个清高的女孩一般的男孩都不放在眼力，加之父母也管得很严厉。也许正是这个原因，在高考的高压下我开始叛逆了，我渴望挣脱束缚，想谈一场轰轰烈烈的恋爱。

　　他从身后搂住我的腰，脸贴在我的耳旁，呢喃着：宝贝，我爱你！我的心一下子酥软了，连挣脱他双臂的力气都没有，任他亲吻我的秀发，耳垂，然后移至脸夹，最后印在了我的双唇上，我一下被惊醒了用力推开他。不可以，不可以。像怕失身一样保洁自身。但最后还是乖乖束手就擒，他捧着我的脸温柔地问着我，我傻傻地立在那儿，连双手都不知道往哪放。初恋的滋味是甜美的，就像他吻我的感觉。

　　从那天开始我答应做他GF，因为他拥有我太多的第一次，第一个牵我手的人，第一个吻我的人，第一个拥抱我的人，第一个我深爱的人。

　　我们依旧保持电话联系，爱情的魔力减轻了我学习上的压力，准确的讲我已经把注意力分散到了爱情上。无意识的逃避现实，现在我才知道但是有多傻。

　　第二次见面之前，他强烈要求我晚上陪他。那一夜，我把女人最宝贵的第一次给了他，一个才见两次面的男人。第一次做爱让我感到恐惧，很疼，尽管他很温柔。曾听说女孩的处女膜破了会流血，可是我没有勇气面对。蜷缩着身子背对着他，不允许他再碰我，彻夜未眠。第二天起来头脑一片空白。没有了过去现在和未来。他走了，留我一个人回学校继续为高考煎熬。接连几天整个人都是晕的，身体轻飘飘的，走路都下身生疼。

　　我的初夜就这样献给了他，再也没有称自己女孩的资本。爱他吗？我开始怀疑。

　　他占有我的身体，夺取我的心，温柔已不再为我停留，他变得冷酷了。

　　好几次去外地都不接我电话，甚至关机。我就整夜整夜地给他发短信，一直发到天亮。事后他随便找个理由我又乖乖回去了。

　　每个月他都会来看我，但是每次都得叫我去宾馆，我很迷惑为什么每次见面都非得做爱。这是我极不情愿的，难道他跟我在一起就为了占有我的身体，难道男人都这样。他说因为他爱我。

　　高考时他去了上海，依旧神秘关机，我咬着牙一个人挺过来了，但最后还是没能进入我理想的那所大学。暑假因此更加消沉，经历高考洗礼我整个人都变了，变得郁郁寡欢，悲观消极，沉默。我恨他，恨他在这个时候抛弃我。他有老婆吗？这个结越结越紧。

　　黑色的六月在墨色中退去，七月我怀孕了，一个晴天霹雳击在我头上，让我彻底崩溃了。我不敢告诉任何人，更不能让父母知道，那样对他们的打击将有多大。咬紧牙，还能怎样？一双双白眼从我身上扫过，比在手术台上还要难受。我没有哭，回想起这一切，除了笑自己傻还能怎样呢？

　　大树庇护下的小草显得那样娇小柔弱，已经习惯了这片绿荫，怎舍得离去。明知道没有结果却仍抱有希望。一遍又一遍听他为我编织的谎言。我的心在流血，泪水模糊了双眼，转而又睡在了他身旁。女人就是这样傻，明明已经知道结果，却还在等待，等待事情被捅破真相被揭穿，等待那个女人出现在自己面前恐吓你别勾引她老公。也许这样还步会罢休，还会等待，不停地为他找借口寻理由，期盼着会有奇迹。

　　优秀的他，名牌大学的研究生，校团委书记，儒雅，风度，谈吐不凡；我，一个为满十八岁的花季少女。